《童真》（命題寫作第三週）

說起童真，容許我拋一拋書包說一個偉大的理論。

我並非一個飽讀詩書，滿肚子知識的年輕人，我也不想成為這樣的年輕人。因為我認為肚子是應該用來放大便，不是用來放知識的。而且，年輕人嘛，不要沉迷學業，因為大好青春還有很多更重要的事情要做。所以我要說的那個理論，其實是關於我的其中一個興趣：魔術。

偉大的魔術大師Lance Burton曾經說過一個「盒子理論」，每個人的腦子裡都有一個盒子，在BB時期，我們的盒子是空的，後來我們把不同的資訊放進這個盒子裡。小時候，我們打開電視，發現它會有畫面，我們會覺得很有趣，很神奇，後來我們上了學，學懂了「為什麼電視會有畫面」，我們就把這資訊放在那盒子裡，漸漸，我們不再覺得「電視有畫面」是一件很有趣的事。又例如一個沒有性知識的少男在洗澡時無聊玩弄陽具，突然他的陽具射出了一些白色的液體出來，他是會覺得這件事很有趣，很神奇（我服了我自已。雖說個人經歷是寫作的好題材，但也請舉一個較好的例子，好不好？= =）的，但後來上課時學到原來陽具受到刺激時會射出精液，那男孩就會把這資訊放在盒子裡，於是下次打手槍(由無聊玩弄陽具演變成打手槍)打到射精時，他再不會感到這回事很有趣，很神奇，只會感到很爽。就是這樣，人愈大，盒子裡的東西愈來愈多，要我們覺得某些事情很有趣，很神奇？愈來愈難了！Lance Burton說，魔術之所以神奇，是因為魔術出現的一瞬間，觀眾的盒子一瞬間消失了，他們沒法解釋眼前的現象，因而返老還童，露出驚奇的笑容。

Hey,這篇文章不是在討論魔術呢！聰明的讀者應該會看得出，我是想借Lance Burton的理論，帶出什麼是童真。對我來說「對快樂的沉溺」就是童真，而很殘酷地，這種「對快樂的沉溺」，會因為我們日漸長大，對世界的認知愈來愈深，而逐漸減退……

小時候，要開心很簡單，老師讚你一句乖，爸媽給你一顆糖，或許你就能因此而開心足一整天。

到底是誰的錯？是誰把「沒有錢，何來快樂」、「你要努力儲錢上車」、「你四十幾歲，沒有車，沒有樓，多失敗？」、「大學也上下了，沒用呀你！」這些資訊強行塞進我們的盒子裡。是誰讓我們日漸覺得快樂很困難？

有一段時間，我在貨倉裡工作，每天乘港鐵上班都被一堆苦口苦臉的上班族包圍，去到公司後，賣力賣命，還要面對辦工室政治，薪水卻低得要命！那段日子，我不快樂！

直到有一天假期，我在港鐵裡碰到一個正在吃雪榚的小孩子，我被他吸引住，因為他臉上流露出的，是已經很久沒有在我臉上出現過的童真笑容！望著如此可愛的他，我突然醒覺，原來快樂是如此簡單。

或許那些把「沒有錢，何來快樂」、「你要努力儲錢上車」、「你四十幾歲，沒有車，沒有樓，多失敗？」、「大學也上下了，沒用呀你！」這些資訊強行塞進我們的盒子裡的混蛋是有錯，但我們都忘了，人生是自己的，我們絕對可以把這些他媽的資訊倒出我們的腦袋！對，我們還是要工作，還是要賺錢，但我們絕對可以把那些讓我們不快樂的東西忘掉。我們絕對能像小孩子一樣因為一杯雪榚而快樂，因為一頓便宜但好吃的午餐而快樂、因為家人很愛我們而快樂……這種對快樂的沉溺就是我眼中的童真！

人性最美好的一面，往往因為小孩子而流露出來，如果忘記了這一點，我們就會失去了自己。

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五歲的時候，老師要我寫《我的志願》，我寫下「快樂」，他們說我不懂題目要求，我說他們不懂人生！

(約翰.藍倫)

情信

又到了每週命題寫作的時間，今次的題目是:

<<情信>>

Dear love letter,

或許我每次誕下你時，都會恨自己沒有勇氣親口跟'她'示愛；
或許我每次收到你時，都會抱怨'她'並非我心儀的對象；
或許我每次被拒絕時，都會埋怨你長得太醜；
或許我每次創作你時，都覺得要花這麼多時間令你長得好看，真的好麻煩；
或許每次'她'把你還給我時，我都會恨不得把你撕碎；
或許現在科技發達，只有傻瓜才會用你來向她表達愛意；

太多太多的或許.......
每個或許都令我傷心！
逐漸，這些或許讓我盲目。

冷靜下來，我才發現，儘管有這麼多令我傷心的或許，但我仍是愛你。

沒錯！我很愛你！雖然我每次誕下你時，都會恨自己沒有勇氣親口跟'她'示愛，但其實我知道，如果沒有你，我就根本連跟'她'示愛的勇氣也沒有！
沒錯！我很愛你！雖然我每次收到你時，都會抱怨'她'並非我心儀的對象，但你讓我明白愛需要等待，因為你，我才有勇氣繼續等待，等待那個命中註定的'她'出現。
沒錯！我很愛你！雖然我每次被拒絕時，都會埋怨你長得太醜，但也是因為這樣，我吸收了經驗，把你一次創造得比一次好看。
沒錯！我很愛你！雖然我每次創作你時，都覺得要花這麼多時間令你長得好看，真的好麻煩，但正是因為如此，我明白到愛是需要付出的，沒有付出過而得到的愛情，一點也不值得留戀。
沒錯！我很愛你！雖然每次'她'把你還給我時，我都會恨不得把你撕碎，但愛情是需要學習的，經歷過跌倒，才會學得更多，成長得更快！
沒錯！我很愛你！雖然現在科技發達，只有傻瓜才會用你來向她表達愛意，但我仍然愛你，因為是你陪伴我渡過漫長的青春歲月。

追尋愛情是很漫長的過程，需要努力，還要經過很多次失敗。現在，我終於等到個命中註定的那個'她'！感謝你再整個過程中與我同在，陪我哭，陪我笑。在漫長的愛情路上，我很感恩當中有你！

我不善言辭，或許以下的一句說話可以勝過千語萬語，還請你收下：

我愛你！！

一個笨到寫情信給情信的男孩，

Ringo上

日記

在fb上看到有朋友在參與一個命題寫作的活動，一向愛胡亂寫文章的我就心癢癢想玩！這次的題目是：

<<日記>>

日記這回事嘛，每個受過香港教育制度的小孩應該都做過，不過那時是叫週記，是功課來的，每星期也要寫一篇。記得小時候的我不太懂週記是什麼，就把它當作文來寫，沒錯，內容全是’老作’！明明那週沒去海洋公園，卻寫下什麼’今天爸媽帶我去了海洋公園，我玩了很多機動遊戲，看了海豚表演，好很開心呀！’明明十二月我才生日，但我在八月時卻寫了’ 今天是我的生日，我在家裡舉辦了一個派對，好很開心呀！’那時我還未懂說粗口，但中文差,就真的寫下了’好很開心呀’ ，而且每篇週記也是用’好很開心呀’ 來結尾！但或許小學老師真的是很忙的職業，老師無時間研究我有否去了海洋公園，無時間深究我是否真的在八月生日，更加無時間理會我的’好很開心呀’ ，於是通通在我的週記旁寫下一個’ 閱字’ ，再加上一個叮噹印章！小時候，我很愛叮噹，於是我天真地覺得寫週記是一件’好很開心’ 的事，那真的是他媽的有趣的一件童年往事！

後來升上小5小6，要忙呈分試，老師不再叫我們寫週記，而是要做一些更有學術意義的功課，但我還是買了一本簿子，繼續維持寫週記的習慣，每一篇都依然是用’好很開心呀’ 來結尾！小時候真好，無憂無慮，無欲無求，每天都過得’好很開心’！

上了中學就開始有心事了，始終喜歡女孩子是每個男孩子也會經歷的事嘛(當然，有些男孩子會喜歡男孩子，那又是另一回事)！那時流行Xanga，我也開了一個，較了friend lock，於是我暗戀師妹的辛酸血淚史就全寫了在Xanga上！當然Xanga上也會有一些色情的內容，例如’ 今天被同學教壞了，第一次打手槍，原來射精的感覺是這麼爽的!BTW, 有人可以告訴我哪裡可以找到蒼丼老師的無碼作品嗎？’(現在都不看蒼丼老師了，奶頭黑掉了很難看！)

後來Xanga沒落了，我就很少再寫日記了。

後來因著興趣，我去了學習戲劇，導師方向sir要求我們寫反思週記，記錄每一堂的得著。當初，我的週記真的只寫下了戲劇課的事，但後來寫著寫著，慢慢愛上了寫作，也慢慢開始發現生活中有很多有趣的事，就開始把它寫下來了！當然我不是每天也會寫，而是要有東西觸發到我的感受，我就會把那些東西，那些反思都記下來。因著’ 反正寫了就不要浪費’ 的心態，我把這些東西都放上了Facebook!
(在這裡，我要謝謝方向sir令我愛上了寫作!)

但東西一但放上了facebook，就不再只是自己的事，而是會開始影響別人。對於我那些日記，朋友們的評語有好有壞。

有人說我經常post千字文，霸佔了他們的動態更新板，很煩！對於這些只喜歡在facebook看美食圖，看mk妹自拍照，而不關心朋友生活過得怎樣的低層次酒肉朋友，我不予置評！

不過，還是有些知心好友會認真看完我的日記，還說我的日記很有意思，令他們對生命有一點正面的反思。對於這些朋友的認同，我有點受寵若驚。

二十一歲的我一直覺得自己是一個幼稚，長不大的大男孩，居然有人覺得這個白痴亂寫的東西很有意思。我看不懂高中的課文<<人生的意義>>，但我男神九把刀說過人生的意義有三個層次:1. 餓不死；2. 餓不死而有做到自己愛做的東西;3.，. 餓不死而有做到自己愛做的東西，而又能用自己愛做的東西令世界有一點點的不一樣。想一想，寫日記也算是我愛做的東西，我不期望我能用它改變世界，但如果能令世界有一點點的不一樣，也是一件很酷的事。

不過，我喜歡寫日記，不是因為能幫助別人，而是因為能幫助自己！

在社會上，每個人都有不同的身份。但在寫日記的時間裡，我不再是學生，不再是上班族，不再是別人的朋友，不再是一個愛演戲的人，不再是一個魔術表演者，不再是別人的兒子......我可以跟自己最原本的內心共處。別誤會，我並不是討厭以上所說的身份或崗位。老實說，我愛以上所說的每一個身份，每一個崗位，愛到要死了。但我總覺得，每個人，都總需要有一些時候，卸下自己所有的身份與崗位，與自己最原本的內心共處。總有一天，我會畢業，不再讀書；總有一天，我會退休，不再上班；總有一天，我或會因某些事情跟某些朋友絕交；總有一天，我會病到攤在床上，不能再演戲，變魔術；總有一天，父母會老，會離我而去...... 誰都知道，沒有一個身份，一個崗位可以一直陪伴著我們，直至我們死去。只有我們的內心，由我們出生至死亡，都一直陪伴著我們。要擁有一個能令自己活得開心的內心，並好好的保守它。寫日記就是一個保守內心的好方法。

最近看到一個朋友在facebook上說: 如果時間能倒流，我很希望能夠多寫一點。

對！透過日記跟從前的自己對話是很有趣的，或許你會覺得那個他很傻很幼稚，但無疑日記幫令你找回最原本，最單純的自己。在這個每天都要戴上面具的社會裡，如果忘了最原本最單純的自己是怎樣的，那將會是一件很可怕的事！

所以，趁著年輕，多寫一些東西給自己吧！

P.S.: 這個命題寫作的遊戲很有意思，我會繼續參與！

一杯咖啡過後，留下心動的線索

我是刀大的小說迷。

那些年小說很好看，電影版沒什對原著進行修改，所以拍出來也很好看，這很正常。

等一個人咖啡小說比那些年小說更好看!所以說，如果刀大按照原著拍一套電影版，一定也會很好看，但他卻沒有這樣做！要知道，放棄一個爛的原著很容易，但放棄一個很好的原著，需要的是無比大的勇氣，也要有一個覺悟，就是一定要比原著拍得還要好！

最後，刀大成功了！電影版完勝那些年至少十倍，也完勝原著至少十倍!

新的修改，令故事更加完整，結尾的小驚喜(不劇透，說了就不好看)更帶給我們意外的感動。

除了劇本好，此電影還真的有很多東西值得一讚！

首先是選角！雖然在故事情節上的修改很大，但電影裡的角色設定跟原著大致上都沒什差別。看電影預告片時，已經覺得每個演員都跟小說裡的角色很配。進到電影院裡，更真的覺得他們根本就是從小說裡跳出來的！選角選得好，電影就成功了一半。的演員們本身的氣質跟角色本來就很相似，演繹時也就事半功倍。

另外想讚刀大的謙虛，作為香港票房No.1的導演，刀大並沒擺出了一個很臭屁的樣子。電影裡不斷向香港電影致敬！那些香港人才會明白的梗，讓人回心微笑，共鳴十足！

刀大的小說迷一定很熟悉他獨有的'亂入'手法！這次的電影不只是等一個人咖啡,更包含功夫、月老和那些年！厲害的是，每一下亂入都很自然，刀大的小說迷自會明白故事與故事之間的奇妙連結點。

記得刀大說過，無論故事的情節多天花龍鳳，最重要的，還是情感。

或許，的故事情節有著很多無厘頭的時候，但思螢對澤宇的錯愛、阿拓對思螢的單戀、阿不思對老闆娘的守護、金刀夫婦之間那糾纏的忐忑、老闆娘對老闆的不捨、老闆對老闆娘的祝福都真實得扣人心弦！

看這電影前，在HK movies看到它的評分有4.8粒星，心想也太誇張了吧！看完後，卻想說，這評分一點也不誇張！4.8粒星？絕對值！

沒有原因，就是愛嘛

朋友都說我很感性。

這點我承認，我甚至覺得自己有點濫情。我喜歡用感性的一面看待生命中很多重要的事情，包括愛情。

我最討厭我喜歡的女生問我為何喜歡她。這問題我不懂答，不想答，也討厭答！

最近，受到女友的薰陶，看了很多愛情小說。

我們都說愛情小說不真實，但偏偏很多人都會投入其中，甚至會埋怨現實中的愛情為何不能像愛情小說般美好。

為何現實中的愛情不能像愛情小說般美好？我認為，是因為我們都愛問：我為何喜歡他/她？

愛情小說裡描寫的愛情愈是至死不渝，就愈是沒有提及愛的原因！像我心目中的故事之神九把刀在裡就有這麼的一句:「有種東西叫愛情。愛情需要什麼，我不知道。當時在我小小的年紀裡，愛情就等於心心姊姊，心心姊姊就等於整個世界。」義智為何愛上心心姊姊，九把刀沒有說。但所有看完此書的讀者都一定感受到義智的愛有多單純，有多堅定！我女友喜歡旳天航有一本經典之作《披上狼皮的羊咩咩》，Anita對王宇聞一見鐘情，同樣沒有原因，但大家都感受到Anita有多痴情！

現實中，我們都愛問自己為什麼愛他／她？是因為他／她外表吸引？是因為他／她有錢？是因為他／她有才華？是因為他／她對你好？當時間帶走他／她的外表，當失敗帶走他／她的財富，當意外帶走他／她的才華，當厭倦令他/她對你的好逐漸減退，你還愛他／她嗎？

美好的愛情沒有原因，是感性的，不是理性的。理性的愛情很脆弱，當所有理性的原因隨風飄散後，愛情就什麽都不剩了！感性的愛情卻很堅定，經得起任何風雨！

有時候，小孩比大人更懂得愛。問中年夫婦為何愛他們的伴侶，大概會聽到很多原因。問一個小學生為何愛某異性同學，他或許會答你：「不知道呀，就是愛嘛!」

沒有原因，就是愛嘛！對！愛從來都很單純，很感性！當我們一談論愛的原因，愛就消失了......

We need stories

每個人其實都愛故事，都需要故事。

我們愛小說、流行曲、電視劇、舞台劇、電影、動漫......這都是因為我們愛故事，我們需要故事。

沒錯！故事是假的！但它們都是源自生活。或許內面的世界和人物也是假的，但我們都會投入於當中，因為那個假的世界和那些假的人物，跟真實世界和真實世界的人物極之相似。

好的故事能在我們沉悶時帶給我們歡笑，能在我們傷心時帶給我們安慰，更好的故事更能透過假的世界讓我們反思真實的世界，透過假的人物的生命，讓我們反思自己真實的生命。

所以說，故事不但帶給我們娛樂，更帶給我們成長所需的養份。

我個人就覺得「故事」這回事是上帝送給人類最好的禮物。因此我不但喜歡在圈外觀看故事，更喜歡跳進圈內，參與故事的製作，成為故事的一部分。

不只是'搞爛gag',更是喜歡沉溺於快樂之中

詳細時間我記不起了，我想應該是從中二開始吧，那時坐我旁邊的某個很可愛的女生(不要問我名字，我不記得)很喜歡把「thank you」說成「飯焦」，我受了她的影響，便一直「飯焦」「飯焦」的說到現在了。

說了這麼多年飯焦，從來沒有人跟我說這說法很有趣，很可愛之類的。

直到今天，我下班後，如常地到7-11買了一份魚蛋燒賣雙拼，如常地跟收銀說了一句飯焦，然後7-11姐姐噗嗤地笑了一笑，說：「我們這沒有飯焦賣！」我也噗嗤一聲地笑了，回答她：「我是在說thank you。」她說：「我知道呀！但既然你下了班後仍能把thank you說成飯焦，我上班上得這麼沉悶，難道就不能說個笑話調劑一下嗎？」「可以，當然可以！」我連忙回答她。

我笑著走出7-11,收銀姐姐或許不會知道她帶給了我多大的鼓舞。以前在舊部門工作還好，但到了新部門後，再沒有人懂欣賞我的童真，我的幽默。今天吃飯時，我的同事在按手機，我問他們在玩什麽遊戲，他們說在打牛。我再問：「打牛？是否要隔山打？」他們沒有一個人笑，甚至有人冷泠的拋下一句：「一點也不好笑！」我真的是超無奈，超有挫敗感的說！

我很喜歡聽笑話，也很喜歡說笑話，但不是因為我無聊白痴幼稚，而是因為我很沉溺，很喜歡把情緒放到無限大。

其實很多人都像我一樣沉溺，只是很多人都不選擇把快樂放到無限大，而是把負面情緒放到無限大。正如在港鐵踩到別人一腳，那人或會對你施予十多句粗話，問候你祖宗十八代。正知我的同事不會因一個笑話而大笑，但埋怨工作辛苦時，卻會嘆氣嘆到要生要死，粗口橫飛！

而我則相反，我會學小孩子一樣，無憂無慮，不選擇把負面情緒放到無限大，而是把快樂放到無限大！給我一粒好吃的糖果，我會快樂足一整天。買到一副漂亮的紙牌，我會快樂足一個星期。一個笑話，足以令我笑到番天，笑到胃潰瘍，笑到崩潰！

其實我不明白，被人踩到一腳有什麽大不了？痛一會就沒事了！工作辛苦有什麽大不了？放工後，放假時，不是又可以去玩了嗎？何必把小悲哀放到無限大，而不把小快樂放到無限大？如果我們都能因為一件小事而快樂到死，能為一個小笑話而笑到番天，我們不是會活得更快樂嗎？

其實我明白的，很多人不幽默，都不是出於他們的問題，問題在於「襪頭膠水」。只從我知道世上有此產品後，就知道一定是它令人們都忘記了「幽默」。所以，把襪頭膠水扔到外太空去吧，不要再沉溺於小悲哀，來沉溺於小快樂吧，讓自己活得快樂些！不可一，不可再，向襪頭膠水說不，向幽默說得！

PS:打得很長，向有花時間看完及按了讚的大家說聲「飯焦」！

去你媽的！數字!

去你媽的！數字!


我討厭那些喜歡用數字來形容事物的人，每次遇到這些人，我和他們之間就會出現有趣的對話。


有一次，在咖啡店。
‘這間咖啡店的早餐很好吃，’’十分’’滿分的話，我給它’’十分’’！’ 朋友道。
‘你也給了昨天那間茶餐廳的早餐’’十分’’呀，到底哪個早餐較好吃？’我問道。
‘當然是今天這個！’朋友理直氣壯地答道。
‘既然都是十分，應該一樣好吃呀！’ 我不解的道。
‘……’


有一次，在課室。
我要在英文功課上寫上日期，但忘記了十一月的英文怎串，便問身旁的王同學。
‘幹你娘！你英文的成績可是全級第’’ 一’’ 呀！怎會連這個都不懂？’ 王同學道。
‘你操行成績也是全級第’’ 一’’ 呀！怎麼會說髒話？’ 我不服的道。
‘……’


還有一次很經典的,也是在課室，也是王同學。
那天，我吃了一顆王同學放在桌子上的糖果，讚道：’ 嘩！這糖果超好吃！’
‘’’二十’’ 元才一小盒，怎會不好吃？’他答道。
於是，我在口袋裡拿出一盒傳說中的哈利波特全口味果子，遞給他，道：’那麼，我這盒糖更好吃呢！’’四十元’’ 才一小盒！’
他很不幸，抽中了一顆鼻涕味的，才放進口，就跑進了洗手間狂吐。


初時，我不明白。我們真的是詞貧到這個地步嗎？形容一個好吃的早餐，可以說’ 那牛扒很香，煎蛋很脆，咖啡很滑’ 之類的話；形容一個英文很棒的人，可以說’ 他的文法很好，會很多生字，說英文說得很流利’ 之類的話；形容一顆好吃的糖，可以說’ 它有很濃郁的果汁味’ 之類的話！為什麼我們偏偏要用數字來形容它們？


後來，我明白了。不是我們詞貧，而是這個社會都在灌輸著錯誤的價值觀給我們！從小，我們就不相信’ 求學不是求分數’! 長大了，我們更深信賺愈多金錢的人就是愈成功！或許就是因為有這些錯誤的價值觀，很多人都很重視’ 數字’ ，或許就是因為這些錯誤的價值觀, 很多人都覺得自己活得不幸福！


我們都忘記了，其實我們可以選擇不看重’ 數字’ ！其實我們可以選擇不跟從社會灌輸給我們的錯誤價值觀！其實我們可以選擇相信一套自己認為正確的價值觀！


沒錯，M記的雪榚只值三元，但它可是陪伴我成長，它的甜味更經常在我失戀時給予我安慰！所以，我很喜歡它！

沒錯，我的銀行戶口只有一千元，但就不代表我的人生很悲慘！我身邊有很多愛我的人，而且我有一個令我自豪的夢想！我覺得我很幸福！


沒錯，我家的房子只值五十萬元，但我是在這裡成長的，也是在這裡明白什麼是親情，什麼是愛！對我來說，這房子是無價的！


知道嗎?當我們不把這世界’ 數字化’ ，才會看到這世界美好，光輝的一面！


其實，我覺得自己頗有寫文章的天份，但我無論會考還是高考，寫作卷的成績都只是lv.2……


所以說嘛……


去你媽的！數字!

你活在哪一個星球上

剛出生時，我們張開眼，看到一片的朦朧，少許的亮光。我們應該忘記了, 但那一個畫面，其實是第一個我們真正看到的影像。

學習走路時，我們踏出了第一步，跌倒了，想站起來，卻又再跌倒。我們應該忘記了, 但那一次，其實是我們的腳掌第一次跟這個世界緊貼。

然後，我們一直長大......

一點一滴，一步一步累積起......

建立起，我們身處的世界。

但因為我們的那些點滴，那些走過的路，都不盡相同，於是，我們身處的世界都不盡相同。

在某些人的世界中，親情是最重要的；在某些人的世界中，愛情是最重要的；在某些人的世界中，友情是最重要的；在某些人的世界中，事業是最重要的；在某些人的世界中，夢想是最重要的……

每個人都有一樣他覺得最重要的東西。但現實非常殘酷，總會有一天，我們每個人都要失去那一樣我們覺得最重要的東西。

多親近的親人，也會有要上天堂的一天；多厲害的戀愛高手，也會有失戀的一天；多要好的朋友，也會有因為相處到某個裂口而絕交的一天；多厲害的職場達人，也會有退休的一天；對夢想有再多堅持的人，也會有老掉，沒有力氣再經營夢想的一天……

其實這幾個月來，我都在單戀著學校裡的一個女生，也表白過很多次，那女生卻一直沒有任何回應。前幾天，她終於表態了，她說一直以來都只當我是朋友。

傷心是難免的，因為這幾個月來，都是因為她，我才喜歡上學。我也曾為了她而當過很多很多傻氣的事……

昨天，我懷著傷心的心情坐輕鐵回家，遇上了一個嬰兒和他的母親。那個嬰兒在吃餅乾，突然，那塊餅乾掉了在地上，嬰兒就立刻哭了起來。母親連忙把它抱進懷裡，唱著歌，安慰他: 「太陽是個大紅花，在那天空高高掛…….」那嬰兒頓時止住了哭聲，並望向窗外的太陽，天真地笑了起來，彷彿是因為自己能生存在這個美麗的世界裡而感到極度的興奮。

對了，我們都有我們覺得很重要的東西。在坐輕鐵的那一刻，我覺得那個女生對我很重要。而人生是一段不斷得到，又不斷失去的過程。我們會有機會得到我們覺得很重要的東西(就像那嬰兒會得到他愛吃的餅乾一樣)，也有機會失去我們覺得很重要的東西(就像那嬰兒會失去他愛吃的餅乾一樣) 。我們經歷不斷得到，又不斷失去的過程。但是，其實雖然我們那樣「很重要的東西」都不盡相同，但我們都在追尋著快樂。我在想，如果我們每個人都能像那嬰兒一樣，在得到過又失去過以後，仍能因為最單純的「活著」而感到快樂的話，我們的生命一定會很美好！

記得在2013年的1月1日，我因為一些事而跟我最要好的朋友絕交了。那天以後的兩三個星期，我整個人也被憂鬱的心情籠罩著。然後有一天晚上，我上了馮蔚衡老師的戲劇課。在那天，我們整班人要像嬰兒一樣重新學習怎樣呼吸，怎樣站立，怎樣行走，怎樣跑步。沒錯，這些事我從小就懂得怎樣做！但老師說: 「很多人都覺得這些都是理所當然的，卻從來沒認真感受自己的每一下呼吸，每一下心跳，流出的每一滴汗，走過的每一步。如果我們能認真感受，認真看待我們的存在，我們一定會過得很快樂的！」那天當我感受到這一切時，我突然感受到很強烈的存在感，我活了這麼久，從來沒這麼深切地感受到自己在生存著！我突然忘記了一切的傷感！幹！我能呼吸，我能行走，能跑步，能說話，能感覺到這個世界上各種美麗的事物呀！這是一件多麼amazing, 多麼令人興奮的一件事！

昨天晚上，我告訴自己，我要放下那個女孩，我要再次為單純的「活著」而感到快樂，於是，我睡了一覺好的。

今天早上，我很早就自然醒來了。

我張開眼時，先是看到一片矇矓，然後是窗外太陽所發出的亮光。

我把左腳腳掌放在床邊的地板上，再把右腳腳掌放在床邊的地板上，站了起來。呀，我的腳掌在跟這個世界緊貼呢。

我把手放在自己的心臟上，感受著自己那正在加速的心跳，然後，我在天真地微笑著。

這一步一步，一點一滴，都是我活著的證據。

我活在哪一個星球上？

我想，我是活在快樂星球上！

這個星球，很美，很美……

PS: 呢篇係睇完<<你活在哪一個星球上？>>既觀後感，但因為呢套劇真係太正，所以佢既餘震係會不斷留係我既腦海，我既生活入面。觀後感係永遠都寫唔完，我之後既fb近況，應該都會不斷提起呢套劇……

inside out

前天，我看完話劇<<紅>>後坐巴士回家，旁邊坐了一個疑似剛服完毒品的青少年。他的行為非常異想，弄得週圍的人都很害怕。

我起初也很害怕，但後來，我對戲劇的熱愛卻令我忘記了所有恐懼，我開始目不轉睛的看著他，觀察他的一舉一動。

太厲害了，真的是太厲害了！

這一秒，那少年把自己的頭連續撞向窗戶十多次，從他的力度，他的眼神，我完全感受到他對自己的憎恨！下一秒，那少年突然放聲大笑，是多麼天真爛漫的笑容，充滿童真，是完全發自真心的快樂!然後，那少年突然捉住前面婦人的小腿，眼神很急切，像是在求救！那婦人嚇得站起身來，甩開他的手，走得遠遠的！接著他就垂下了雙臂擺來擺去，很軟弱的，沒精打彩的，就像一個行屍走肉......

最後，他迷迷糊糊地下了車，我才驚覺我剛才這樣目不轉睛地看著他，其實很危險。但他的一舉一動卻深深印了在我的腦海。太厲害了，他的每一個動作都不只是外在的動作而已，而是有很深切的內在的動機，感受，情緒，完完全全是由內到外!

幾個站後，我下車了！強烈的衝擊使我控制不了自己的身體，我開始試著成為他，以他的身份走了一小段路......當然，我的怪異行為嚇壞了身邊的路人!但我深知我的表演只是有其形而沒其實，我有外在動作，但內心卻是空的，一點情感也沒有......

接著那天，我繼續回母校排<<傘>>。老師跟我說：'你用很大的音量唉了一聲，你希望觀眾感受到跟你的音量一樣大的情緒，但其實若你真的有這種情緒，就算你那句唉的音量很小，我也能感受到。現在，你反而讓我覺得你的心有點空.......'

今天，我醒來後，就立即想起老師的話。對，我的那句唉只是外在地唉了出來，缺乏了內心感受!我今天一定要找到說'唉'時，內心的感覺!

於是我懷著熱誠地走下街，下起雨來了，我打開了傘，又繼續懷著熱誠地走到商場，今天放假，商場很多人，我被人撞到了很多次，卻每次都很有禮貌地跟人說對不起......

怎麼了？過了很久啦！我一句'唉'也說不出......是否作為Ringo的我太樂觀了？

我決定回家了，在公園那條空曠的路上，我開始感到煩燥，開始發自己脾氣，開始埋怨，就說了以下的說話：'唉!pk了！再這樣，我就演不好會計男了！'

接著的下一秒，我拍了拍自己的大腿，興奮的說：'幹！就是這種感覺！'

我期望自己能成為超棒的會計男卻找不到說'唉'時的那種感覺;會計男想早點回家打電玩卻遇上下雨天;會計男以為當會計可以朝九晚五，誰知卻時常要ot.....事情發生得不像自己預期的好，難免會感到煩燥，悲傷......對！就是這種感覺了！

記得做完最後一場<<盡頭之後>>後，阿ming老師跟我說:戲劇要用心感受！我一直在思考這話的意思，今天又明白多些了！

先做好人，再做好戲！先好好感受生活中的每一個感覺，每一個情感,才能honest地在舞台上跟觀眾分享角色的情感！我要努力.....

一個人喝咖啡

'一杯iced mocha,謝謝！'

每晚零晨時份，我都會去M記喝咖啡。但其實我自己很清楚，我並不是很愛喝咖啡。

或許，我愛的是'獨自一個人喝咖啡的那段很短的時間'。

夜闌人靜，獨自一人走到M記，點一杯咖啡，找一個角落坐下，慢慢喝......

在那短短的二十分鐘裡，我不再是學生，不再是上班族，不再是別人的朋友，不再是一個愛演戲的人，不再是一個魔術表演者，不再是別人的兒子......我可以跟自己最原本的內心共處。

別誤會，我並不是討厭以上所說的身份或崗位。老實說，我愛以上所說的每一個身份，每一個崗位，愛到要死了。但我總覺得，每個人，都總需要有一些時候，卸下自己所有的身份與崗位，與自己最原本的內心共處。

今晚，我很感恩看到自己的內心沒變壞，沒因為奔跑得久了而累了，我仍然是那個天真地追逐著夢想的孩子......

總有一天，我會畢業，不再讀書；總有一天，我會退休，不再上班；總有一天，我或會因某些事情跟某些朋友絕交；總有一天，我會病到攤在床上，不能再演戲，變魔術；總有一天，父母會老，會離我而去......

誰都知道，沒有一個身份，一個崗位可以一直陪伴著我們，直至我們死去。只有我們的內心，由我們出生至死亡，都一直陪伴著我們。

要擁有一個能令自己活得開心的內心，並好好的保守它。

保守內心的方法，人人不同，我的方法則是：

'一杯iced mocha,謝謝！'

facebook

有看我fb的，都知道我經常會用很多心思去拍一些魔術片段，分享給大家看。

有時，我亦會用很長的篇幅去分享我的價值觀，我學習戲劇的感受，對生命的看法。

魔友們會說很喜歡看我的魔術影片，長輩們會說欣賞我對生命的思考！

但有時我會想：當我隨便用美圖秀秀改一張自拍照出來，再隨便打幾句歌詞，獲得的讚竟然比我post魔術，post感受文還要多，為什麼我還要浪費這麼多心思？反正fb要多讚，秘訣從來不是心思與深度，而是外貌加p圖技術！

但最終，我還是選擇honest地面對自己。我愛魔術，愛戲劇，愛思考生命。所以，我還是會很honest地在fb跟大家分享我的魔術，分享學習戲劇的感受，分享我對生命的看法，蹤使沒人按讚.....

人與人之間的社交，並不只是在你的照片下按個like,然後留言說：「wow,你好靚！」如果fb的意義只是如此罷了，那我寧願不玩fb.....

別人的fb有多少讚，我不想理，也不會妒忌！但我會儘量在我的fb上honest,或許按讚的人未必很多，但我希望我分享的東西(無論魔術還是文章)都會帶給身邊的人少許正面的影響！^^

哈姆太郎

小時候，會看一套叫<<哈姆太郎>>的卡通片。

在每一集的結尾,女主角都會抱著她的倉鼠哈姆太郎來寫日記，每次寫完日記，她都會說一句經典對白:'今天真的很快樂，明天一定會更加快樂的，是不是呀？哈姆太郎?'

小時候，每天被老師，家人寵，每天都在天真瀾漫的玩耍，當然覺得每天都很快樂。甚至快樂到我會間中在晚上說起那位女主角的對白。

直到長大後，要面對這個社會，終於，我感覺到失敗，感覺到傷痛......然後就開始質疑那套卡通片是否騙人的?

但當經歷的傷痛及失敗越多，我發現了每次傷痛，每次失敗都讓我成長了，每次成長都讓我很快樂！

活在這個世界，怎會每天過得開心？沒有傷心的經歷做對比，你又怎能體會開心有多開心？沒有傷心過，你又怎能成長？傷心只是上天給你的磨練，能體會傷心，其實是件很開心的事!

女主角的經典對白不是一種欺騙，而是一種生活態度。一種在順境或逆景都要讓自己感到快樂的生活態度。

'今天真的很快樂，明天一定會更加快樂的，是不是呀？Ringo?'

或許我錯了，但我很快樂

'你害怕會做錯，就一定做得不好！'戲劇老師總是這樣對我說。

像是要在一場戲中對一個女孩說'我愛你',其實有很多種演法，可以深情地看著她說，可以捉著她的手說，可以擁著她說，甚至可以發著脾氣地說。沒有一個演法是絕對正確，也沒有一個演法是絕對錯誤。

問題是，如果演員在演戲時一直在擔心自己的演法有沒有錯，就會處於一個崩緊的狀態，那就會演得不好。我正面對著這個問題。

曾在中學教過書的戲劇老師安慰我道:'這也不能完全怪罪於你，某程度上，要怪香港的教育制度。'

聽到這話，我就回想起考公開試的那段日子。我考會考時很愛讀Econ,很想拿A,我記熟了很多年的評分準則，我知道只要字眼有些微偏差，Marker就不會給分，所以我努力地苦讀，記熟每一個應該寫在考卷上的正確字眼，最後，我真的拿了A。但對與錯，真的那麼重要嗎？到了現在，我還能正確地說出opportunity cost, law of demand , law of diminishing marginal return等等terms的定義，但若你要我用它們來分忻現在的經濟狀況？對不起，我辦不到。

在殘酷的考試制度下，錯就會低分， 低分就進不到大學。而進大學對很多人來說都很重要。所以，很多人都害怕錯。

錯真的這麼可怕嗎？不！看看以下兩個故事，其實錯誤也可以是很美麗的！

喜歡喝可口可樂嗎？知道嗎？其實可樂原本是一種用來治頭痛的藥，是沒有'氣'的，只是有一天，某人在製藥時，錯誤地把soda當成水，倒了進煲內，才成就了瘋摩全球的可口可樂！

喜歡跳高嗎？話說很久很久以前，一個學生剛看完老師示範跳高後，他走去試，但因為是第一次跳，他手忙腳亂，起跳時更背向了跳桿。但正因如此，他發明了後仰式(背滾式)跳高法！

如果沒有錯誤，以上的兩樣這麼偉大的東西都沒有可能會出現在這個世界上。

我有一個好朋友，他是第一屆DSE考生。他很喜歡寫作，而且寫得很好，每次拿散文新詩去投稿，作品都能順利登報。但不知為什麼，他DSE中文科只得lv.1 !

他說中文科閱讀卷有很多關於文章中心思想的多項選擇題。我聽到後覺得很荒謬！

到底作者最後望向天空，是想表達什麼？

A.對自由的渴望

B.因自己身於這個世界，而感到無奈

C.對未來的展望

D.對生命的熱情

幹！你叫我怎樣答？你去問作者吧！他可能會答你：'屁啦！我只是覺得當天的天氣很好而已！'

每個人看完一篇文章後，也會有不同的感受，沒有一個感受是絕對正確的，也沒有一個感受是絕對錯誤的！

人生也是如此，很多事都不能很客觀地分對錯。所以，別害怕錯誤，最重要是忠於自己，相信自己的感受！

或許我這篇文章寫的所有東西都是錯誤的，但我錯得很快樂！

飯

我最近每次吃飯也會有很奇怪的感覺，因為每次吃飯時，我也會驚覺自己原來已經有好幾天沒吃過飯......

放心，我並非窮到沒錢吃飯，只是從來，我都愛吃麵包、肉類、麵食等東西多於吃飯。

但爸爸煮的菜實在太好吃，每次他放假煮飯，不知為什麼，明明不喜歡吃飯的我也能吃兩三碗飯。

雖然爸爸每星期都有一天假，但我大多時候都真的只會在他放假時才吃一頓飯，所以每次吃爸爸煮的飯，我也會感受到一種久違了的快樂......

或許，這就是爸爸給我的感覺。

剪頭髮有感

我一直都很害怕去剪頭髮。

我有八百多度近視，又討厭佩戴隱形眼鏡，每次去剪頭髮，我都看不到過程，只看到結果。所以，去剪頭髮對我來說是一件超沒有安全感的事。

反思後，我發現在每一個人的人生中，也有很多跟剪頭髮類似的事。

例如我跟朋友創作魔術時，從來都不會知道某一個idea對我們的表演有什麼衝擊，要試了才知道，結果可能很好，也可能很壞。

又例如跟心儀的女孩表白前，也不會知道結果會怎樣，要到表白後才會知道。

還有選科，投資，追夢......跟剪頭髮類似的事真的有很多很多！

我想說的是，我們有很多很多很想做的事，但很多時候，我們因為擔心做這些事會帶來很壞的結果，所以會卻步。

我記得我曾經在網上看到一句很低俗，卻很有意義的金句：'人生中，做很多事都跟戴著安全套做愛很類似，不求結果，只求過程中的快感！'

我慢慢發現，原來在剪頭髮的過程中，我會有很多感覺，一方面擔心，一方面期待。這種體驗是很好玩，很'過癮'的！甚至好玩到足以令我再不在乎剪頭髮的結果！說得幽默點，現在，我每次去附錢剪頭髮，其實都是為了買中間那段百感交集的過程！XD結果對我來說已不太重要！當然你不要把我的頭髮剪光！^^但老實說，結果常常都令我有意外驚喜！

我想說，如果我們把結果看得太重，我們根本就不會敢去剪頭髮，這樣我們根本就不能體會到中間那段百感交集的過程，更不能碰上結尾的意外驚喜！

其實，只要是不犯法的事，想做就去做吧，不必有太多顧慮！儘管前面有很多未知之數，也請勇敢地踏出去吧！

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生命中最美好的體驗，是未知的神祕！(愛因斯坦)

我們都是一個人

一直以來,無論我自己，還是我身邊的朋友長輩，都會覺得我是一個單純，直率的傻孩子。

對！我很傻！傻到我看不透為什麽我們人類的世界會有這麼多的憂傷，為什麼我們人類要做著不同的事來彼此傷害大家......

記得在一堂戲劇課時，有一個老師帶我們整班同學一起重新發掘自己的身體。我們像嬰兒一樣重新學習呼吸，走路，跑步，說話......這些事我們從小就懂得做，但我們從來沒有想過這些事其實都並非是理所當然的。那天，我用心地細味著我旳每一下呼吸，每一下心跳，走的每一步，說的每一句話......那天是我人生中最快樂的一天！我活了二十年，從來沒有像那天一樣覺得自己是那麼強烈地存在過，也從來沒有像那天一樣因為自己是一個人而感到快樂......

對，我們都是一個人！我們有呼吸，有心跳，會走路，會說話,有感受......那不是很棒嗎？

我經常很傻氣地想：如果每個人都能因為自己是一個人，為著單純的活著而感到高興，而同時，我們又能因為知道我們彼此都是人，而懂得互相尊重，不再互相傷害......那麼，這個世界會有多麽美好？

算了，或許我想太多了，或許以上的「如果」都只是我這個傻孩子的白日夢......

但是，如果有一天，有一個人走來問我：「Ringo,為什麼這個世界這麼黑暗，存在著這麼多的憂傷，你都能活得這麼快樂？」

我一定會帶著微笑，很真誠的回答他：「因為我有著一個很傻氣的白日夢！」

還有，因為我是一個人，跟你一樣！那不是很棒嗎？^^

快樂就好

我鼓起勇氣，真誠地跟心理學老師說：「我想成為一個真真正正能傳譯生命的舞台劇演員，所以很想上這一科，希望它能幫助我了解不同的角色！」

他笑了笑，說了句歡迎，讓我列席此一科的課堂。

放小息時，我笑著走了出課室，碰上我Accounting的同學。他們不明所以。我相信在上Account課時，他們已經有初步了解我是一個時常都很快樂，很喜歡說笑的大小孩。但他們還是問我：「為什麽你額外多上一課，但仍是這麼快樂？」

我解釋了幾句，但是最後，我還是覺得我沒有必要向他們解釋得那麼清楚，自己心裡明白就好了呀！

打從上完香港話劇團的那個一年制的課程後，我已經非常清楚，我真正需要的，是毫無壓力，無需考試，真真正正單純地為了滿足求知欲而出發的學習模式！

至於Accounting???哈！哈！哈！我為什麼選擇它？

像《教授》說的一樣，是因為我明白「我需要面對理想與現實之間的張力」！

其實能碰上accounting是很幸運的！難得有一科我不討厭！雖然也不是太喜歡，但至少我做數時，不會像之前做貨倉那樣，覺得很痛苦，覺得自己每天都在被虐待！

一天24小時，睡覺用了七小時，再甪10個小時為生活打拼(上班，上學)，剩餘的時間，就留給夢想吧！

我知道只有這樣，我才能每天笑著起床，笑著睡覺！^^

模式變換

每個人都有他做人處事的模式。但沒有一種模式能伴我們終老。

因為人生漫長，我們會不斷反思自己那種做人處事的模式是否正確，會否傷害到人，會否令自己辛苦。於是，我們不斷的進行「模式變換」，不斷的推翻舊有的模式，並建立新的模式，希望在此過程中尋找到一個最正確，最適合自己的模式！

過程很累，而且有很多未知之數，我們根本無法確定我們最終的模式是否最正確，最適合自己！

但不知為什麼，我竟然覺得以上所說的就是人生好玩之處！

或許我真的被愛因斯坦洗腦了:「生命中最美好的體驗，是未知的神秘！」

<< I hate birthday !!>>

基於我屎忽痕冇野做，加上就黎生日有D感受，所以我being inspired by<<我和僵屍有個約會>>,寫左一個短短地既劇本。

為了準確地表達角色的情緒，我加入了很多粗話。如果你不喜歡，請略過這近況。

如果這近況有幸能被閣下完完整整地看完的話，小弟很希望閣下能留言，給予小弟些許意見，謝謝！

<< I hate birthday !!>>

(沙發上坐著一對夫婦，沙發前有一張桌子，桌子上放了一個生日蛋榚，夫婦望著生日蛋糕，若有所思。)

(兒子穿著校服，背著書包走進來，大力地把書包擲到地上，後坐在沙發上，顯得煩燥。)

(沉默)

媽：仔，我買左蛋糕。

仔：屌你！我由四歲講撚到而家，叫你地生日唔好撚買蛋糕，次撚次都搞到我肚痛痛到仆街，你地係咪On 9架？

爸：你咩態度呀？我地只係想開開心心甘同你做生日姐，你駛唔駛甘講野？

仔：我都費撚事理你地，做功課好過！

(仔對著電腦彈了一下響指，電腦突然自己動了起來打了一篇文章，並自動列印。)

媽:(笑了笑)仔，洗唔洗甘都要用超能力？好心你唔好甘懶啦！

爸：我都唔知你番學黎做咩？好心你就比D心機學下打字啦！

仔：我屌你老母！你真係仲好意思問我番學黎做咩撚野！屌，我生存左50年，吸人血吸撚左50年都算撚數啦，仲要番學番左47年，幼稚園三年，小學六年，中一中二兩年，中三就足足上左36年，我真係屌你老母！學識打字又點撚樣,就算我識打fb近況，識wtsapp又點撚樣？所有野都唔撚會變架，每日番學，老師都係講撚埋D重覆又重覆既野，隔離永遠都係有條on9仔問撚埋曬你D濕鳩問題，之後隔離個死飛仔係甘聊你傾計，落堂又會有隻猪扒係門囗等你同佢去食飯！屌！收皮la!你地兩個仲要買個蛋糕番黎提醒我今日生日？我真係屌你老母！

爸：最起碼我係因為識打字，先發現香港仲有另一隻吸血鬼，最起碼我係因為識打字，先識到你媽咪。

仔：係lor!呢個咪係重點lor!就係因為老豆識撚左你，所以屌撚左我出黎lor!我知你地生存左900年，係好撚悶。但係你地為左搵多個人陪，就屌尻我出黎，你地覺唔覺得自己好撚自私？

媽：夠啦，你地可唔可以唔好年年都係甘？

(沉默)

媽：對唔住。

(沉默)

媽：仔，其實你為我地帶黎左好多歡樂。望住你由係個地度爬下爬下，到識企起身，之後識行，識講野，識用超能力。你最初只係好似一個毛公仔甘大，後黎好似發水面包甘係甘脹，脹到而家牛高馬大。雖然最近果三十幾年你個樣都無咩點變過，但係我同你老豆不斷甘感受到你既成長，因為有你，我地每日都過得好開心，好開心......

(沉默)

仔：對唔住呀！我年年生日都發脾氣......

媽：明架啦！我地既生活一向都係不斷埋怨，然後又不斷接受......

仔：(若有所思)因為我地唔係人......

爸：(拿起蛋糕擲向兒子的臉)仆街，講呢D，食蛋糕la屌你!

(仔彈了一下手指，正在飛向他的蛋糕突然凝在空中。仔不再煩燥，臉上掛上了微笑。夫婦看到他的微笑，如釋重負。)

爸：上年發左15分鐘脾氣，今年只係9分鐘，有進步。

媽:(彈了一下手指頭，蛋糕飛回桌面)好啦，好啦！乖仔，生日快樂呀，今年有咩願望?

仔：我今年既願望係想永永遠遠同daddy ,mummy係埋一齊。

爸：咦！竟然唔係話想做人？

仔：其實有你地兩條仆街陪我，做人定做吸血鬼都冇撚所謂啦！